Бородатых анекдотов не бывает — 2

Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать было всё-равно нечего, когда в нашу маленькую коммуналочку вернулся с работы расстроенный по поводу его увольнения отец. Пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих…
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих…
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за косяком…
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что её даже утешать не стал. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

---

Последний снимок марсохода Спирит:
— на заднем плане — лицо в шлеме с надписью СССР.
— на переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной ключ…

---

— Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
— Можно. Только не так, как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Консервы, «Юпи», фотографии…

---

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…

---

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

---

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит задание:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше.
Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

---

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он:
— Канализация!
— Чего?!
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!!!

---

— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
— Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
— А у него морковка в жопе торчит!

---

Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей — с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле.

---

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

---

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

---

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
«Век живи, век учись,» — подумал поручик, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк под подушку.

---

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

---

Мальчик (М) спрашивает у дедушки(Д):
(М): Дедушка, какая это смородина?
(Д): Черная
(М): А почему она красная?
(Д): Потому что зеленая.

---

Было у царя два сына, один умный, другой — дочь.

---

Решили медицинские работники проверить, какой народ более изобретательней, взяли русского, англичанина и француза, посадили их в разные клетки с гориллами.
Через год приходят как у них там дела, смотрят у англичанина 14 детей, и все гении, пошли дальше у француза 12 детей и все тоже гении, приходит очередь посмотреть как дела у русского, смотрят, а у него 1 ребенок гений. Ну доктора разочаровались, мол что ты позоришь русский народ, а он им в ответ:
— А вы что хотели, САМЦА подсунули!!!!!!!!!!!

---

Сегодня вместо «здрастьте» ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось — следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

---

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
А китайских кладбищ что-то не видно…

---

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

---

— Там твой друг Вася твою жену трахает!
— Да какой он мне друг!

---

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.

---

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.

---

От приличного до неприличного — один шаг!
Чебурашка — сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…

---

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…

---

— Доктор, я жить буду?
— А смысл ?

---

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

---

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

---

На стене туалета одного интеренет-клуба:
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

---

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

---

Сообщение CNN:
— «Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота удалось задержать, кочегару удалось скрыться.»

---

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
«Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
Горилла.»
На следующий день под объявлением появилась приписка:
«На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»

---

— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»!

---

Душа хочет ананасов в шампанском!!!…
А руки упорно тянутся к водке…

 

---