Результаты поиска для 'анекдот дня'
-
Результаты поиска
-
Планам США поссорить Россию и КНР из-за Дальнего Востока не суждено сбыться
Фото: ZUMA/ ТАСС
Примерно год назад военный эксперт Фрэнк Джейкобс из The New York Times в рубрике «Перекраиваем карту мира» на полном серьезе рассматривал вопрос китайского захвата Сибири. Начинал он с лозунга еврейской эмиграции в Палестину на рубеже 20 века — «Земля без людей — для народа без земли». По его словам, однажды Пекин, посмотрев на север, увидит безлюдную территорию, по площади равную США или Индии. В целом вопрос ставился шире, мол, очаг напряженности между двумя геополитическими гигантами имеет шанс возгорания с опасными последствиями для России.
Впрочем, эта публикация мало чем отличалась от аналогичных статей в других американских СМИ. Смысл заключался в естественном государственном дарвинизме, который рано или поздно поссорит Москву и Пекин, причем на радость Вашингтону. Правда, «пророки российско-китайского конфликта» все-таки отмечали положительную динамику в отношениях между нашими странами, которые базируются, главным образом, на дружбе и противодействии гегемонии США. В частности, эксперты Global News Intelligence (мировые новости разведок) уверены, что на протяжении всей постсоветской эпохи американские и европейские спецслужбы корректируют свои действия в Азии с целью «предотвращения сплоченности» наших стран и даже работают над потенциалом будущего соперничества. Проще говоря, стремятся стравить любой ценой многовековых соседей.
В то же время, по мнению Global News Intelligence, национальные интересы России в Крыму и Китая — в Южно-Китайском море, будут способствовать усилению антиамериканского альянса «дракона и медведя». Но считается, что в долгосрочной перспективе гипотетически всё может измениться в противоположную сторону, если в нашу страну хлынут десятки миллионов переселенцев из Поднебесной. И хотя российско-китайская граница (3645 км) имеет природные преграды, затрудняющие эмиграцию в Сибирь, в дело может вмешаться демография. И тогда, теоретизируют некоторые западные эксперты, на Дальнем Востоке России появятся мощные неподконтрольные Москве анклавы этнических китайцев, которые и станут яблоком раздора.
На первый взгляд, в логике Фрэнка Джейкобса и его сподвижников есть определенный смысл. Кстати, даже в СССР опасались китайского вторжения в Сибирь. Среди советских людей был популярен анекдот: «Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский, а реалисты — автомат Калашникова». Безусловно, тогдашнее московское руководство предпринимало ряд практических шагов по защите Дальнего Востока, в том числе и тактическим ядерным оружием, но угроза буквально витала в воздухе.
Современное население приграничных провинций Хэйлунцзян, Цзилинь и Ляонин оценивается примерно в 110 млн. китайцев. Есть еще 25-и миллионная Внутренняя Монголия, но её жители традиционно ведут оседлый образ жизни. С нашей стороны в Приморском крае, по данным служб статистики, зарегистрировано чуть меньше двух миллионов человек, в основном в мегаполисе Владивостоке и в его окрестностях. Если к ним прибавить население Хабаровского края и Амурской области, а также жителей Биробиджана, то с китайцами Маньчжурии соседствуют примерно 4,3 миллиона россиян. Короче говоря, наблюдается огромная диспропорция.
Между тем, Драгус Тирновиани из Global News Intelligence, изучив эту проблему, утверждает, что потенциал китайской трудовой экспансии в Россию не превышает 25 миллионов человек, прежде всего, из Харбина и его окрестностей. Но для современных молодых китайцев движущей силой переселения в другие регионы, и тем паче — в чужие страны, являются экономические приоритеты, а также уровень комфорта в процессе абсорбции. Если же посмотреть на миграцию из соседней с нами Маньчжурии, то в последние пять-десять лет молодежь в основном уезжала на юг страны — в прибрежные промышленные центры, а также — в США, в Сингапур, в Канаду, на Кипр, во Францию и в Англию. И этот тренд, особенно после падения цен на сырье, только усиливается. Кроме того, Национальное бюро статистики КНР отмечает нарастающее старение населения Маньчжурии и, как следствие, рост климатической миграции в регионы с более мягким климатом. Вместо суровой Сибири пожилые китайцы отдают предпочтение солнечной Австралии.
Правда, произошло это не само собой. Global News Intelligence отмечает, что в период 2003 по 2010 годы в России выстраивалась принципиальная политика по сдерживанию миграции из Поднебесной. Об этом говорится в исследовании Международного центра Вудро Вильсона. Если по оценке российской пограничной службы в период 1998—2000 годов из Маньчжурии на территорию России нелегально въехали 1,5 миллиона китайцев, то по данным Федеральной миграционной службы РФ, в 2014 году численность китайских мигрантов оценивалась всего в 11 тысяч человек.
«Становится все более очевидным, что Россия концентрирует свои силы за влияние на Дальнем Востоке на рубеже «Благовещенск-Хабаровск-Владивосток»— пишет Драгус Тирновиани.
Напомним, что в свое время ряд экспертов, в том числе и американских, пророчил, что в промежутке 2010−2015 годов Дальний Восток станет китайской провинций. При этом
«демографическая ситуация в самом Китае, как ожидается, кардинально изменится во втором и третьем десятилетиях 21-го века, и население КНР возрастет в беспрецедентном размере для мировой истории».Иными словами, твердая позиция Москвы на Дальнем Востоке перенаправила китайские людские потоки в другие страны. Между тем, несмотря на пропаганду толерантности, многие государства, прежде всего Америка, сталкиваются с тяжелейшими проблемами, вызванными эмиграцией, в том числе и китайской, кстати, одной из самых законопослушных и трудолюбивых.
Автор книги «Нация пришельцев: китайская миграция в Америку» профессор Эллиот Янг констатирует возрастающие политические дисбалансы. Именно поэтому каждые выборы президента США и законодателей несут огромную гипотетическую опасность для Америки. Новые граждане, по его словам, голосуют однобоко и под контролем диаспор, между тем, демократия подразумевает индивидуальную ответственность избирателей. Например, легализацию марихуаны в штате Орегон в 2014 году обеспечили голоса некоренных жителей, причем, не без влияния мафии. В итоге каннабис стали в огромных количествах продавать детям, вовлекая их в наркоманию. Белые американцы, буквально «с зубным скрежетом» пишут об этом на различных форумах, отмечая, что «китайцы и многие другие этносы принципиально не ассимилируются из-за своей ментальности».
А за это время, то есть за последние пятнадцать лет, в мире произошли такие перемены, что Сибирь потеряла былую привлекательность для Китая.
Во-первых, Москва восстановила свой ВПК, войдя в четверку ведущих геополитических игроков, наряду с США, ЕС и Китаем.
Во-вторых, для КНР сейчас стократ важнее интересы в Южно-Китайском море. Можно вспомнить, в частности, банку Рид, которая расположена в восьмидесяти морских милях от острова Палавана. Все-таки Китаю конфликтовать с Филиппинами из-за крупнейшего газового месторождения куда сподручнее, чем с ядерной державой, уверен Бонни С. Глазер, старший советник по Азии Центра стратегических и международных исследований. Тем более что каждый год 5,3 триллиона долларов товарооборота приходится именно на маршруты Южно-Китайского моря, за контроль над которым бьются Вашингтон и Пекин.
Дракон рявкнул: Китай выступил с жестким заявлением по России
Главное китайское информагентство “Синьхуа“, всегда выражающее точку зрения правительства Китая, выступило с подробным и очень жестким заявлением о “вбросах” об отношениях Поднебесной с Россией. Их, напомним, с упоением и энтузиазмом распространяют не только блогеры в соцсетях, но и ведущие либеральные СМИ в России, на Украине, западная пресса.
“В последнее время все чаще попадаются мнения о том, что Китай не видит никаких перспектив улучшения экономической ситуации в России; Россия находится в тотальной зависимости от КНР; китайско-российские торгово-экономические связи “катятся под горку”; “у межгосударственных отношений двух стран нет будущего и т.д”– возмущен “рупор правительства Китая.
“Никому не известно, где только находятся основания для подобных мнений. Межгосударственные связи способны пройти проверку на прочность перед любыми вызовами”,- заявляет Пекин, перечисляя направления взаимоотношений. Журналисты вспоминают слова Си Цзыньпина, президента России и главы МИД РФ о том, что нынешние отношения “являются наилучшими за всю историю развития связей между нашими странами и народами”.“За три года Россия стала страной, визиты Си Цзиньпина в которую принесли наиболее значимые плоды. Встречи между председателем Китая Си Цзиньпином и президентом России Владимиром Путиным проводятся все чаще”– напоминает “Синьхуа”.
Также информагентство разъясняет позицию Китая по “вбросам”, широко разошедшимся по соцсетям и СМИ всего мира.
Оно подтверждает – да, китайско-российский товарооборот продемонстрировал очевидное снижение.
“Однако не стоит беспокоится по поводу данного показателя, ведь важно понимать, что снижаются объемы торговли не только между Китаем и Россией: глобальная экономика в целом переживает период трансформации, а международная торговля продолжает идти на спад”– пишут китайские правительственные эксперты.
Они напоминают, что при всем этом “экономика России испытывает огромное давление из-за западных санкций и снижения мировых цен на нефть, а китайская экономика вступает в “период новых реалий”.
Крупнейшим достижением последних лет Китай считает сопряжение своей инициативы “Один пояс, один путь” (“экономический пояс Шелкового пути и морской Шелковый путь 21-го века”) с российской инициативой строительства Евразийского экономического союза.
“У России и Китая множество планов, “которые помимо энергетики, помимо чисто углеводородных совместных проектов касаются высоких технологий – в атомной энергетике, космической и авиастроительной областях”– сообщается в статье правительственного информагентства.
Пекин показательно завершает статью напоминанием древней пословицы “Друг познается в беде”, добавив велеречиво-дипломатическое про “мудрость и дальновидность лидеров”, “взаимопонимание народов”. Также эксперты “Синьхуа” уверены, что вместе Россия и КНР “смогут выстоять перед лицом любых вызовов”.
Напомним, что еще в 2014 году “Синьхуа” выступило с заявлением, которое можно трактовать только как однозначное обвинение Запада и США в организации переворота на Украине. После этого Пекин отказался голосовать в ООН за антироссийские резолюции, а также сообщил о неизбежности войны с США.
Кроме того, китайские СМИ многократно отмечали – “чем русским труднее, тем они сильнее“. Также Китай готов оказать России любую посильную помощь – от экономической до военной. Об этом заявил в эфире гонконгского телеканала «Фэнхуан» министр иностранных дел КНР Ван И.
Прикрепления: 3169631.jpeg(36Kb) 3728433.jpg(39Kb)Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
– Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать было всё-равно нечего, когда в нашу маленькую коммуналочку вернулся с работы расстроенный по поводу его увольнения отец. Пришлось его поддержать – раздавили пузырь на двоих…
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать – сообразили второй пузырь на троих…
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за косяком…
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что её даже утешать не стал. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
Последний снимок марсохода Спирит:
– на заднем плане – лицо в шлеме с надписью СССР.
– на переднем плане – смазанный от скорости приближения разводной ключ…
– Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
– Можно. Только не так, как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Консервы, “Юпи”, фотографии…
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…
– Бабушка, я опять ходил во сне!
– Придурок, сколько тебе говорить – сходи перед сном!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит задание:
– Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше.
Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
– Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он:
– Канализация!
– Чего?!
– Канализация!
– Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
– Как нализался я!!!
– Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
– Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
– А у него морковка в жопе торчит!
Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей – с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
– Петя это ты?
– Я.
– Позови маму.
– А мамы нет.
– А где она?
– Она в ванной.
– Hу тогда – папу.
– Папы тоже нет.
– А он где?
– Он тоже в ванной.
– А скоро они освободятся?
– Hе-е-е-е
– Почему ты так думаешь?
– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
– Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
“Век живи, век учись,” – подумал поручик, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк под подушку.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Мальчик (М) спрашивает у дедушки(Д):
(М): Дедушка, какая это смородина?
(Д): Черная
(М): А почему она красная?
(Д): Потому что зеленая.
Было у царя два сына, один умный, другой – дочь.
Решили медицинские работники проверить, какой народ более изобретательней, взяли русского, англичанина и француза, посадили их в разные клетки с гориллами.
Через год приходят как у них там дела, смотрят у англичанина 14 детей, и все гении, пошли дальше у француза 12 детей и все тоже гении, приходит очередь посмотреть как дела у русского, смотрят, а у него 1 ребенок гений. Ну доктора разочаровались, мол что ты позоришь русский народ, а он им в ответ:
– А вы что хотели, САМЦА подсунули!!!!!!!!!!!
Сегодня вместо “здрастьте” ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось – следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
А китайских кладбищ что-то не видно…
Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.
– Там твой друг Вася твою жену трахает!
– Да какой он мне друг!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку – и пусть себе летают молча, злые и голодные.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.
От приличного до неприличного – один шаг!
Чебурашка – сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру…
– Доктор, я жить буду?
– А смысл ?
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
На стене туалета одного интеренет-клуба:
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Сообщение CNN:
– “Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота удалось задержать, кочегару удалось скрыться.”
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается – бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
“Кто спер мои бананы? Поймаю – уши оборву!
Горилла.”
На следующий день под объявлением появилась приписка:
“На что хочешь спорим – не оборвешь! Удав.”
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила “ужо”!
Душа хочет ананасов в шампанском!!!…
А руки упорно тянутся к водке…
Бородатых анекдотов не бывает.
Бывают неактуальные на сегодняшний день.
Бокр
Новое – это хорошо забытое старое.
Свое – это хорошо украденное чужое.
Тонкое это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.
Из серии “глупые вопросы”:
– Почему телевизионная программа о болезнях называется “Здоровье”?
Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы
ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.
Жена беседует с мужем.
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.
Объявление в газете: “Избавлю от критических дней, гарантия 9 месяцев”.
Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: ‘ В день можно спилить
50 деpевьев.’ ‘Хоpошо’ – подумал чукча. Утpом взял пилу и давай пилить деpевья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев. Hа следующий день упиpался как мог –
только 42 деpева получилось. Послал жалобу на завод.
Пpиехала комиссия. ‘Hу давай покажи, как ты пилишь’. Пошли в тундpу. Чукча
давай пилить. 45 деpевьев спилил.
Члены комиссии покачала головами и сказали: ‘Да! А если бы он ее еще и
завел!’
Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит.
Думает ‘спpошу щаз, сколько pыбы наловила. Если много, скажу, везет дуpакам,
а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо’. Подплывает, спpашивает:
– Сколько pыбы наловила?
– Плыви, плыви, деpьмо зеленое:
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
– Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала
желание…
А потом все так напились – что исполнилось не мое, а их желание.
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
– Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз
слабый? Штраф 100 рублей!
– Позвольте! Это же детская коляска!!!
– Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и
говорит:
– У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять…
Сидит мужик на вокзале, и не спеша пьёт пиво. Раздался гудок паровоза, сигнал к
отправлению. Мужику все до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит:
– Свисти, свисти билет-то всё равно у меня.
Маленькие девочка и мальчик бегают голенькими по пляжу. Девочка со слезами
подбегает к маме:
– Мама, а почему у меня нет такой штучки, как у мальчика между ног?
– Не расстраивайся, дочка, вырастешь, у тебя много таких будет.
Артемон, держа в лапах Мальвину, истошно кричит:
-Буратино!!! Буратино!!!
Буратино, испугавшись, подбегает к нему:
-Что случилось??? Что ты так кричишь???
-Мальвина пропала…
-Как же она пропала?! Она же у тебя на руках!!
– А ты понюхай…
– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– ???
– Я лектор.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках
носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет
носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы-
ворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим
на платное отделение!
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила
зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!
Я тебя хочу…
Спросить ты голубой…
Карандаш не брал?…
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех
маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит
ее и говорит:
– Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
– Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и
выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
– Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
– Меня зовут Льюи – у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу
и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
– А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
– Нет!! Меня зовут Лужа – и у меня сегодня голимый день!!!
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из
запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку
джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит – тишина. Ну мужичок подходит
вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг
приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух
километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке.
Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую
службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
– Благословите, отец Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам – и, главное, не без чувства юмора.
– Благословляю тебя, Пятачок, – раздалось откуда-то сверху.
Учительница:
– Вовочка, сколько будет семью девять?
– 56.
– Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
– Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: “Если у
тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!”
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
– А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
– На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и
наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер
Андерсон?
– Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
– молодой человек, вы в армии служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
– Чего вы боитесь больше всего на свете?
– Темноты… И стоматологов!
– Ну, почему стоматологов – это понятно, а темноты почему?
– А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит –
на тропинке растет гриб.
– О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
– Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
– Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
– Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
– С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Разговор соседей:
– Блин! Тараканы замучили!
– Прикинь, меня тоже!!!
– А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг друга перебьют.
– Давай.
На следующее утро:
– Хорошо сработано! У меня ни одного.
– Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет,
говорят – унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз,
опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает –
дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает – дерьмо!
Он его – в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает –
дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
– Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
– Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину
– муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
– Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
– Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
В грузинской школе идет урок русского языка.
– Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”.
– “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” – надлежащее,.. а “баня”… – это предлог,
учитель!
– Садись, Гоги, четыре.
– Вах, почему не “5”?
– “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” – это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением
обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
– Как же, – отвечает студент – вы же говорили записывать только умные мысли.
