Бородатых анекдотов не бывает – 2

  • В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление 12.04.2015 at 18:29 сделано БОКР.
Просмотр 0 веток ответов
  • Автор
    Сообщения
    • #4994
      БОКР
      Модератор

        Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
        – Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать было всё-равно нечего, когда в нашу маленькую коммуналочку вернулся с работы расстроенный по поводу его увольнения отец. Пришлось его поддержать – раздавили пузырь на двоих…
        Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать – сообразили второй пузырь на троих…
        Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за косяком…
        А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что её даже утешать не стал. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


        Последний снимок марсохода Спирит:
        – на заднем плане – лицо в шлеме с надписью СССР.
        – на переднем плане – смазанный от скорости приближения разводной ключ…


        – Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
        – Можно. Только не так, как в прошлый раз.
        – А как было в прошлый раз?
        – Консервы, “Юпи”, фотографии…


        Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…


        – Бабушка, я опять ходил во сне!
        – Придурок, сколько тебе говорить – сходи перед сном!


        Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
        Вождь говорит задание:
        – Кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем.
        Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
        Француз лил два часа, померили по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше.
        Ему также уши отрезали.
        Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
        – O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
        Русский вздохнул и говорит:
        – Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


        Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
        – Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
        Он:
        – Канализация!
        – Чего?!
        – Канализация!
        – Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
        Он (глубоко вдыхая):
        – Как нализался я!!!


        – Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
        – Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
        – А у него морковка в жопе торчит!


        Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей – с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
        -Давай, поиграем в рынок.
        -Ну, давай.
        -А почем у тебя вот этот пирожок?
        -Мешок золота.
        -Дороговато будет.
        -А ты походи по рынку, поищи дешевле.


        В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
        – Петя это ты?
        – Я.
        – Позови маму.
        – А мамы нет.
        – А где она?
        – Она в ванной.
        – Hу тогда – папу.
        – Папы тоже нет.
        – А он где?
        – Он тоже в ванной.
        – А скоро они освободятся?
        – Hе-е-е-е
        – Почему ты так думаешь?
        – А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


        В вагоне-ресторане:
        – Официант, я жду пива уже 200 километров.


        Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
        – Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
        от этого тускнеет!
        “Век живи, век учись,” – подумал поручик, перекладывая серебряный
        портсигар из кармана брюк под подушку.


        А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


        Мальчик (М) спрашивает у дедушки(Д):
        (М): Дедушка, какая это смородина?
        (Д): Черная
        (М): А почему она красная?
        (Д): Потому что зеленая.


        Было у царя два сына, один умный, другой – дочь.


        Решили медицинские работники проверить, какой народ более изобретательней, взяли русского, англичанина и француза, посадили их в разные клетки с гориллами.
        Через год приходят как у них там дела, смотрят у англичанина 14 детей, и все гении, пошли дальше у француза 12 детей и все тоже гении, приходит очередь посмотреть как дела у русского, смотрят, а у него 1 ребенок гений. Ну доктора разочаровались, мол что ты позоришь русский народ, а он им в ответ:
        – А вы что хотели, САМЦА подсунули!!!!!!!!!!!


        Сегодня вместо “здрастьте” ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось – следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.


        Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
        А китайских кладбищ что-то не видно…


        Уронили водку на пол…
        Оторвали Мише руки.


        – Там твой друг Вася твою жену трахает!
        – Да какой он мне друг!


        Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку – и пусть себе летают молча, злые и голодные.


        В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
        Жить ей оставалось не более часа.


        От приличного до неприличного – один шаг!
        Чебурашка – сам по себе прилично выглядит.
        А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…


        Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
        Звонит мужик:
        – Але, это радио?
        – Да, я вас слушаю.
        – Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
        Ди-джей:
        – ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
        Мужик:
        – Да у соседей орет на всю квартиру…


        – Доктор, я жить буду?
        – А смысл ?


        Объявление:
        Лечу бесплодие методом тыка.


        Надпись в туалете:
        Ничего хорошего из тебя не выйдет!


        На стене туалета одного интеренет-клуба:
        Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.


        От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


        Сообщение CNN:
        – “Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота удалось задержать, кочегару удалось скрыться.”


        Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
        На утро просыпается – бананов нет!
        Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
        “Кто спер мои бананы? Поймаю – уши оборву!
        Горилла.”
        На следующий день под объявлением появилась приписка:
        “На что хочешь спорим – не оборвешь! Удав.”


        – Мама, я ужо не девушка.
        – Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила “ужо”!


        Душа хочет ананасов в шампанском!!!…
        А руки упорно тянутся к водке…

         


         

    Просмотр 0 веток ответов
    • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.