Бородатых анекдотов не бывает — 2

  • В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление 12.04.2015 at 18:29 сделано БОКРБОКР.
Просмотр 0 веток ответов
  • Автор
    Сообщения
    • #4994
      БОКРБОКР
      Модератор

      Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?
      — Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать было всё-равно нечего, когда в нашу маленькую коммуналочку вернулся с работы расстроенный по поводу его увольнения отец. Пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих…
      Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих…
      Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за косяком…
      А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что её даже утешать не стал. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


      Последний снимок марсохода Спирит:
      — на заднем плане — лицо в шлеме с надписью СССР.
      — на переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной ключ…


      — Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
      — Можно. Только не так, как в прошлый раз.
      — А как было в прошлый раз?
      — Консервы, «Юпи», фотографии…


      Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…


      — Бабушка, я опять ходил во сне!
      — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!


      Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
      Вождь говорит задание:
      — Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
      Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
      Француз лил два часа, померили по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше.
      Ему также уши отрезали.
      Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
      — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
      Русский вздохнул и говорит:
      — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


      Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
      — Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
      Он:
      — Канализация!
      — Чего?!
      — Канализация!
      — Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
      Он (глубоко вдыхая):
      — Как нализался я!!!


      — Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
      — Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
      — А у него морковка в жопе торчит!


      Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей — с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
      -Давай, поиграем в рынок.
      -Ну, давай.
      -А почем у тебя вот этот пирожок?
      -Мешок золота.
      -Дороговато будет.
      -А ты походи по рынку, поищи дешевле.


      В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
      — Петя это ты?
      — Я.
      — Позови маму.
      — А мамы нет.
      — А где она?
      — Она в ванной.
      — Hу тогда — папу.
      — Папы тоже нет.
      — А он где?
      — Он тоже в ванной.
      — А скоро они освободятся?
      — Hе-е-е-е
      — Почему ты так думаешь?
      — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


      В вагоне-ресторане:
      — Официант, я жду пива уже 200 километров.


      Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
      — Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
      от этого тускнеет!
      «Век живи, век учись,» — подумал поручик, перекладывая серебряный
      портсигар из кармана брюк под подушку.


      А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


      Мальчик (М) спрашивает у дедушки(Д):
      (М): Дедушка, какая это смородина?
      (Д): Черная
      (М): А почему она красная?
      (Д): Потому что зеленая.


      Было у царя два сына, один умный, другой — дочь.


      Решили медицинские работники проверить, какой народ более изобретательней, взяли русского, англичанина и француза, посадили их в разные клетки с гориллами.
      Через год приходят как у них там дела, смотрят у англичанина 14 детей, и все гении, пошли дальше у француза 12 детей и все тоже гении, приходит очередь посмотреть как дела у русского, смотрят, а у него 1 ребенок гений. Ну доктора разочаровались, мол что ты позоришь русский народ, а он им в ответ:
      — А вы что хотели, САМЦА подсунули!!!!!!!!!!!


      Сегодня вместо «здрастьте» ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось — следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.


      Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
      А китайских кладбищ что-то не видно…


      Уронили водку на пол…
      Оторвали Мише руки.


      — Там твой друг Вася твою жену трахает!
      — Да какой он мне друг!


      Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.


      В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
      Жить ей оставалось не более часа.


      От приличного до неприличного — один шаг!
      Чебурашка — сам по себе прилично выглядит.
      А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…


      Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
      Звонит мужик:
      — Але, это радио?
      — Да, я вас слушаю.
      — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
      Ди-джей:
      — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
      Мужик:
      — Да у соседей орет на всю квартиру…


      — Доктор, я жить буду?
      — А смысл ?


      Объявление:
      Лечу бесплодие методом тыка.


      Надпись в туалете:
      Ничего хорошего из тебя не выйдет!


      На стене туалета одного интеренет-клуба:
      Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.


      От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


      Сообщение CNN:
      — «Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота удалось задержать, кочегару удалось скрыться.»


      Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
      На утро просыпается — бананов нет!
      Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
      «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
      Горилла.»
      На следующий день под объявлением появилась приписка:
      «На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»


      — Мама, я ужо не девушка.
      — Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»!


      Душа хочет ананасов в шампанском!!!…
      А руки упорно тянутся к водке…

       


       

Просмотр 0 веток ответов

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.