Бородатых анекдотов не бывает — 2

Форумы Юмор Анекдоты Бородатых анекдотов не бывает — 2

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление БОКР БОКР 08.04.2017 at 12:30.

  • Автор
    Сообщения
  • #4994
    БОКР
    БОКР
    Модератор

    Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»?
    — Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать было всё-равно нечего, когда в нашу маленькую коммуналочку вернулся с работы расстроенный по поводу его увольнения отец. Пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих…
    Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих…
    Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за косяком…
    А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что её даже утешать не стал. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


    Последний снимок марсохода Спирит:
    — на заднем плане — лицо в шлеме с надписью СССР.
    — на переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной ключ…


    — Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
    — Можно. Только не так, как в прошлый раз.
    — А как было в прошлый раз?
    — Консервы, «Юпи», фотографии…


    Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…


    — Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!


    Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
    Вождь говорит задание:
    — Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
    Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
    Француз лил два часа, померили по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше.
    Ему также уши отрезали.
    Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
    — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
    Русский вздохнул и говорит:
    — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


    Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
    — Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
    Он:
    — Канализация!
    — Чего?!
    — Канализация!
    — Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
    Он (глубоко вдыхая):
    — Как нализался я!!!


    — Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
    — Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
    — А у него морковка в жопе торчит!


    Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей — с золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
    -Давай, поиграем в рынок.
    -Ну, давай.
    -А почем у тебя вот этот пирожок?
    -Мешок золота.
    -Дороговато будет.
    -А ты походи по рынку, поищи дешевле.


    В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
    — Петя это ты?
    — Я.
    — Позови маму.
    — А мамы нет.
    — А где она?
    — Она в ванной.
    — Hу тогда — папу.
    — Папы тоже нет.
    — А он где?
    — Он тоже в ванной.
    — А скоро они освободятся?
    — Hе-е-е-е
    — Почему ты так думаешь?
    — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


    В вагоне-ресторане:
    — Официант, я жду пива уже 200 километров.


    Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
    — Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
    от этого тускнеет!
    «Век живи, век учись,» — подумал поручик, перекладывая серебряный
    портсигар из кармана брюк под подушку.


    А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


    Мальчик (М) спрашивает у дедушки(Д):
    (М): Дедушка, какая это смородина?
    (Д): Черная
    (М): А почему она красная?
    (Д): Потому что зеленая.


    Было у царя два сына, один умный, другой — дочь.


    Решили медицинские работники проверить, какой народ более изобретательней, взяли русского, англичанина и француза, посадили их в разные клетки с гориллами.
    Через год приходят как у них там дела, смотрят у англичанина 14 детей, и все гении, пошли дальше у француза 12 детей и все тоже гении, приходит очередь посмотреть как дела у русского, смотрят, а у него 1 ребенок гений. Ну доктора разочаровались, мол что ты позоришь русский народ, а он им в ответ:
    — А вы что хотели, САМЦА подсунули!!!!!!!!!!!


    Сегодня вместо «здрастьте» ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось — следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.


    Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
    А китайских кладбищ что-то не видно…


    Уронили водку на пол…
    Оторвали Мише руки.


    — Там твой друг Вася твою жену трахает!
    — Да какой он мне друг!


    Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.


    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
    Жить ей оставалось не более часа.


    От приличного до неприличного — один шаг!
    Чебурашка — сам по себе прилично выглядит.
    А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…


    Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
    Звонит мужик:
    — Але, это радио?
    — Да, я вас слушаю.
    — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
    Ди-джей:
    — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
    Мужик:
    — Да у соседей орет на всю квартиру…


    — Доктор, я жить буду?
    — А смысл ?


    Объявление:
    Лечу бесплодие методом тыка.


    Надпись в туалете:
    Ничего хорошего из тебя не выйдет!


    На стене туалета одного интеренет-клуба:
    Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.


    От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


    Сообщение CNN:
    — «Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота удалось задержать, кочегару удалось скрыться.»


    Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
    На утро просыпается — бананов нет!
    Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
    «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
    Горилла.»
    На следующий день под объявлением появилась приписка:
    «На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.»


    — Мама, я ужо не девушка.
    — Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»!


    Душа хочет ананасов в шампанском!!!…
    А руки упорно тянутся к водке…

     


     

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.