Результаты поиска для 'Юмор'
-
Результаты поиска
-
Тема: Хулиган был англичанином
Слово «хулиган» произошло от фамилии английской семьи Хулиганов
В XVIII или XIX веке, точно не установлено, в городке Саусворк, что близ Лондона, жила семья Хулиганов, имевшая прескверную репутацию. Попирая все юридические и моральные нормы, родичи во главе с Патриком Хулиганом промышляли в округе разбоем, дебоширили, участвовали в погромах.Даже сами лондонцы нередко страдали от набегов семьи из Саусворка. Дурная слава о Хулиганах разлетелась по всей Англии. Вскоре фамилия разбойников вошла в лексикон лондонцев, которые начали так называть городских озорников и всех тех, кто бунтовал против устоявшихся порядков.
Особенно широко слово «хулиган» использовали в юго-восточной части столицы Британской империи. Окончательно оно закрепилось в английском языке благодаря популярной юмористической песенке 90-х годов XIX века, главным героем которой был Патрик Хулиган. А спустя некоторое время одна из газет сделала непутевого Хулигана персонажем серии карикатур, анекдотов и пародий.
Форум: Юмор
В связи с переездом общественно-образовательного портала SNEG на новую платформу, архив данного форума до 2017 года находится здесь: http://forum.sneg5.com/forum/6-iumor/
Письмо члена экипажа эсминца «Дональд Кук» ВМФ США
Немного юмора с просторов патриотического интернета.
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук».
Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты.
Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич:
Цитата«Парни, нам предстоит особо важная миссия – продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу.
Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.
…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха.
Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда…
Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.
Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские “Хибины”» (российская система радиоэлектронной борьбы), а капитан был зелёный от злости.
В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь.
Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям.
Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.
Мир вашему дому.
Прикрепления: 5450491.jpeg(56Kb)Американец провёл неделю рядовым в российской армии: «Это полное фиаско!»
- Журналист из США узнал в действительности, что представляют собой современные ВС РФ и пришёл в ужас.
Источник изображения: Фотобанк Лори
Обозреватель портала RT Тим Керби, родившийся в США, на неделю стал рядовым российской армии (точнее – ВМФ РФ), после чего поделился в своём блоге ощущениями от полученного опыта. В его статье рассказывается о предрассудках, которые существуют о российских ВС, и о том, как всё обстоит на самом деле.
Тим Керби пишет, что стал единственным американцем, которому дали возможность побывать в рядах российского флота, и это при том, что он совершенно не умеет плавать. Такая возможность у него появилась благодаря тому, что он является ведущим радиопрограммы, которая организовала проект «Вежливые люди: бархатный сезон». Идея проекта заключается в том, что шестеро никогда не служивших молодых парней и ещё шестеро уже отслуживших ранее человек отправляются в армию, чтобы показать всей стране, как за считанные дни они могут стать настоящими солдатами.
По итогам передачи Тим Керби признаёт, что стал худшим её участником и ему за себя очень стыдно. Однако этот опыт стал для него источником многих неожиданных открытий.
Ожидание 1: питание в армии – нормальное…
Реальность: питание в армии – хорошее!Участники проекта, служившие 10-15 лет назад, подтвердили, что нынешнее меню в армии стало намного лучше. По мнению Керби, армейская еда вообще лучше, чем в некоторых столовых в московских бизнес-центрах. Сухпайки, которые солдатам выдают при выезде из части, содержат качественные продукты, в том числе натуральный шоколад.
Ожидание: русские войска – это большая сила.
Реальность: русские войска – это большая сила.Русские – очень эффективные военные, считает Керби. Начиная со времён Древней Руси, русские не раз доказывали свои таланты к воинскому делу, и современная российская армия является довольно внушительной силой.
«Один из сержантов выглядел прямо как Сталлоне – и голос, и жесты, – пишет Керби. – Если все военнослужащие ВС РФ похожи на сержантов нашей части, то русским нечего бояться внешнего врага».
Ожидание: российская казарма – это полуразвалившийся сарай или барак в ссыльном лагере из книг Солженицына.
Реальность: казарма похожа на общежитие в американских университетах.До участия в проекте Керби представлял себе армейский туалет в виде «бетонного сарая с выгребной ямой», а оказалось, что в казарменных уборных исключительно чисто, унитазы и душевые находятся в отдельных кабинках. Кровати удобные, в каждой казарме по 3 стиральных машины и фильтр для воды.
Ожидание: в армию призывают только мужчин.
Реальность: женщины тоже служат родине.В армии у человека почти нет свободного времени – он спит меньше, чем хотелось бы, ему нужно уметь очень быстро есть, он много двигается. В этом солдат похож на мать грудного ребёнка, иронизирует Керби, которая тоже вечно недосыпает и постоянно что-то делает. Так американский обозреватель убедился, что российские мужчины и женщины в одинаковой степени служат родине.
Ожидание: в армии часто применяется жёсткое психологическое манипулирование.
Реальность: манипулирование практикуется, но не жёсткое.Армейские порядки с древности отличались жёсткостью: уже древние римляне жестоко карали за трусость, чтобы остальные сражались до последнего. Впоследствии методика устрашения только развивалась и закреплялась. Задолго до Фрейда военное командование усвоило эффективность жестоких манипуляций ради создания большой военной силы.
Керби пишет, что ожидал жёсткого психологического давления, но на практике выяснилось, что всё не так плохо, а при некотором опыте попыткам манипулирования можно легко противостоять.
Ожидание: офицеры относятся к солдатам как к быдлу или роботам.
Реальность: офицеры относятся к солдатам, как строгие отцы к своим детям.Сержанты, в представлении Керби, никогда не служившего в армии, должны быть злыми психопатами, получающими удовольствие от издевательств над подчинёнными. В действительности всё оказалось не так: сержанты, по словам Керби, относятся к солдатам не как спятившие диктаторы, а как строгие отцы, которые желают добра своим детям.
Ожидание: будут солдатские шутки и военный юмор.
Реальность: МНОГО солдатских шуток и военного юмора.Русские солдаты постоянно шутят, рассказывают анекдоты, а время от времени не прочь подпустить сарказма.
И последний вывод Тима Керби.
Ожидание: я не способен служить в ВС РФ.
Реальность: я не способен служить в ВС РФ.Чтобы быть солдатом российской армии, нужно иметь хорошее здоровье и железный характер, умение противостоять психологическим манипуляциям и чувство юмора, резюмировал американский обозреватель. В России таких людей, по его мнению, много.
Прикрепления: 7734671.jpg(38Kb)Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма
Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез…
Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: «Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!» Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: «Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!» Лежащий на диване дедуля прошептал: «Дождались», — по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: «И шо, йогуртов теперь не будет?!», — но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.
23.09.2015
Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на крыше жовто-блакитный прапор.
27.09.2015
На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: «Да, доча», — в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!
30.09.2015
У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: «Есть хочу!». Мама три раза спела ему «Ще не вмерла Украина!»
05.10.2015
Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с папкой несли плакат «Спасибо тебе, Украина, за блокаду!», который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: «Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Так держать! Героям слава!»
06.10.2015
Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.
09.10.2015
На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. «Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом», — приказал дед. Мы все поклялись.
12.10.2015
В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. «Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите». Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: «Нам ничего не надо, у нас все есть». Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед – разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки «Завтрак туриста» и приказал матери: «Вари кашу, а не то… чемодан-паром-Бурятия!»
Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: «Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется», – и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.
Мы все собрались за столом. «Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть», — прошамкал дед. «Нельзя выкидывать, — возразил отец, — у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут». Мы все молчали. «Ешьте, — прервал молчание отец, — ешьте, я возьму этот грех на себя». Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.
Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. «Как ты мог, папа?», — только и смогла выдавить из себя я. «Прости меня, дочка, если сможешь», — отец встал и, шаркая, вышел из комнаты.
16.10.2015 Страшный день
Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе странную картину.
Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. «Что случилось?» — «Он ходил к оккупантам, ел у них», — тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. «Русский квас» было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. «Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он… Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер».
«А вот вам!», — мерзавец показал папке фигу и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: «Вернешься вечером домой — прибью!» «А не вернусь! – донеслось с проивоположного конца улицы, — Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!» Папаня схватился за сердце.
Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. «Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову». Мы с трудом усадили его на табуретку.
«Папа…», — начала было я. «Не надо, — остановил меня отец, — мы все знаем. Блокады не получилось. Москали почти построили мост через Керченский пролив». Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. «Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему…», — папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.
18.10.2015 Борьба продолжается!
Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изверги кормили его сибирскими пельменями.) «А я только что Андрейку вашего видела, — сказала тетя Проня. — С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют»… Папаня откусил половину ложки.
Когда пельмени были съедены и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал «кондитер, б…» и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины.
«С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, — отец повернулся ко мне: — купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта».
По-моему, он решил перейти на нелегальное положение…
Прикрепления: 5863855.jpg(63Kb)Бородатых анекдотов не бывает.
Бывают неактуальные на сегодняшний день.
Бокр
Новое – это хорошо забытое старое.
Свое – это хорошо украденное чужое.
Тонкое это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.
Из серии “глупые вопросы”:
– Почему телевизионная программа о болезнях называется “Здоровье”?
Цитата из жалобы:
… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы
ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.
Жена беседует с мужем.
– Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
– Двадцать.
– Как работает?
– Ничего, я доволен.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А как одевается?
– Вот одевается медленно.
Объявление в газете: “Избавлю от критических дней, гарантия 9 месяцев”.
Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: ‘ В день можно спилить
50 деpевьев.’ ‘Хоpошо’ – подумал чукча. Утpом взял пилу и давай пилить деpевья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев. Hа следующий день упиpался как мог –
только 42 деpева получилось. Послал жалобу на завод.
Пpиехала комиссия. ‘Hу давай покажи, как ты пилишь’. Пошли в тундpу. Чукча
давай пилить. 45 деpевьев спилил.
Члены комиссии покачала головами и сказали: ‘Да! А если бы он ее еще и
завел!’
Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит.
Думает ‘спpошу щаз, сколько pыбы наловила. Если много, скажу, везет дуpакам,
а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо’. Подплывает, спpашивает:
– Сколько pыбы наловила?
– Плыви, плыви, деpьмо зеленое:
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
– Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала
желание…
А потом все так напились – что исполнилось не мое, а их желание.
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
– Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз
слабый? Штраф 100 рублей!
– Позвольте! Это же детская коляска!!!
– Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и
говорит:
– У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять…
Сидит мужик на вокзале, и не спеша пьёт пиво. Раздался гудок паровоза, сигнал к
отправлению. Мужику все до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит:
– Свисти, свисти билет-то всё равно у меня.
Маленькие девочка и мальчик бегают голенькими по пляжу. Девочка со слезами
подбегает к маме:
– Мама, а почему у меня нет такой штучки, как у мальчика между ног?
– Не расстраивайся, дочка, вырастешь, у тебя много таких будет.
Артемон, держа в лапах Мальвину, истошно кричит:
-Буратино!!! Буратино!!!
Буратино, испугавшись, подбегает к нему:
-Что случилось??? Что ты так кричишь???
-Мальвина пропала…
-Как же она пропала?! Она же у тебя на руках!!
– А ты понюхай…
– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– ???
– Я лектор.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках
носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет
носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы-
ворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим
на платное отделение!
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила
зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!
Я тебя хочу…
Спросить ты голубой…
Карандаш не брал?…
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех
маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит
ее и говорит:
– Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
– Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и
выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
– Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
– Меня зовут Льюи – у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу
и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
– А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
– Нет!! Меня зовут Лужа – и у меня сегодня голимый день!!!
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из
запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку
джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит – тишина. Ну мужичок подходит
вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг
приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух
километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке.
Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую
службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
– Благословите, отец Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам – и, главное, не без чувства юмора.
– Благословляю тебя, Пятачок, – раздалось откуда-то сверху.
Учительница:
– Вовочка, сколько будет семью девять?
– 56.
– Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
– Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: “Если у
тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!”
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
– Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
– А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
– На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и
наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер
Андерсон?
– Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
– молодой человек, вы в армии служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
– Чего вы боитесь больше всего на свете?
– Темноты… И стоматологов!
– Ну, почему стоматологов – это понятно, а темноты почему?
– А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит –
на тропинке растет гриб.
– О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
– Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
– Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
– Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
– С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Разговор соседей:
– Блин! Тараканы замучили!
– Прикинь, меня тоже!!!
– А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг друга перебьют.
– Давай.
На следующее утро:
– Хорошо сработано! У меня ни одного.
– Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет,
говорят – унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз,
опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает –
дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает – дерьмо!
Он его – в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает –
дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
– Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
– Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину
– муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
– Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
– Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
В грузинской школе идет урок русского языка.
– Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”.
– “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” – надлежащее,.. а “баня”… – это предлог,
учитель!
– Садись, Гоги, четыре.
– Вах, почему не “5”?
– “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” – это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением
обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
– Как же, – отвечает студент – вы же говорили записывать только умные мысли.
