MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск на форумах SNEG · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Юмор » Анекдоты » Бородатых анекдотов не бывает - 2
Бородатых анекдотов не бывает - 2
БОКРДата: Воскресенье, 12.04.2015, 18:29 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 89
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн

Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так
как знал что в холодильнике пусто и жрать было всё-равно нечего, когда в нашу
маленькую коммуналочку вернулся с работы расстроенный по поводу его увольнения
отец. Пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и
премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй
пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно
только вышел из СИЗО, мне пришлось и его утешать и мы долго беседовали за
косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я
был уже настолько эмоционально неустойчив, что её даже утешать не стал. После
чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - лицо в шлеме с надписью СССР.
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...


- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не так, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, "Юпи", фотографии...


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...


- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах
одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше.
Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты
это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу
башку отрывают!


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он:
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


- Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
- Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
- А у него морковка в жопе торчит!


Пустыня. Жара. Через неделю пути, русский с евреем находят по мешку. Еврей - с
золотом, а русский с пирожками. Голодный еврей говорит русскому:
-Давай, поиграем в рынок.
-Ну, давай.
-А почем у тебя вот этот пирожок?
-Мешок золота.
-Дороговато будет.
-А ты походи по рынку, поищи дешевле.


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.


Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося
по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк под подушку.


А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.


Мальчик (М) спрашивает у дедушки(Д):
(М): Дедушка, какая это смородина?
(Д): Черная
(М): А почему она красная?
(Д): Потому что зеленая.


Было у царя два сына, один умный, другой - дочь.


Решили медицинские работники проверить, какой народ более изобретательней, взяли
русского, англичанина и француза, посадили их в разные клетки с гориллами.
Через год приходят как у них там дела, смотрят у англичанина 14 детей, м все
гении, пошли дальше у француза 12 детей и все тоже гении, приходит очередь
посмотреть как дела у русского, смотрят, а у него 1 ребенок гений. Ну доктора
разочаровались, мол что ты позоришь русский народ, а он им в ответ:
- А вы что хотели, САМЦА подсунули!!!!!!!!!!!


Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую
тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил
отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.


Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...


Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.


- Там твой друг Вася твою жену трахает!
- Да какой он мне друг!


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и
пусть себе летают молча, злые и голодные.


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки,
разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она
неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.


От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?


Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.


Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!


На стене туалета одного интеренет-клуба:
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ
ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все
ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.


От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


Сообщение CNN:
- "Сегодня над территорией России была сбита китайская ядерная ракета. Пилота
удалось задержать, кочегару удалось скрыться."


Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу:
"Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."


- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека,
чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!


Душа хочет ананасов в шампанском!!!...
А руки упорно тянутся к водке...


 
Форум » Юмор » Анекдоты » Бородатых анекдотов не бывает - 2
Страница 1 из 11
Поиск: