MENU
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск на форумах SNEG · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Юмор » Анекдоты » Бородатых анекдотов не бывает
Бородатых анекдотов не бывает
БОКРДата: Воскресенье, 12.04.2015, 18:17 | Сообщение # 1
Группа: Модераторы
Сообщений: 87
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн



Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.


Из серии "глупые вопросы":
- Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?


Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы
ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

Объявление в газете: "Избавлю от критических дней, гарантия 9 месяцев".

Купил чукча бензопилу. Смотpит в инстpукции написано: ' В день можно спилить
50 деpевьев.' 'Хоpошо' - подумал чукча. Утpом взял пилу и давай пилить деpевья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деpевьев. Hа следующий день упиpался как мог -
только 42 деpева получилось. Послал жалобу на завод.
Пpиехала комиссия. 'Hу давай покажи, как ты пилишь'. Пошли в тундpу. Чукча
давай пилить. 45 деpевьев спилил.
Члены комиссии покачала головами и сказали: 'Да! А если бы он ее еще и
завел!'

Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит.
Думает 'спpошу щаз, сколько pыбы наловила. Если много, скажу, везет дуpакам,
а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо'. Подплывает, спpашивает:
- Сколько pыбы наловила?
- Плыви, плыви, деpьмо зеленое:


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?


На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала
желание...
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.


Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз
слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая, больше б взял!


В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и
говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...


Сидит мужик на вокзале, и не спеша пьёт пиво. Раздался гудок паровоза, сигнал к
отправлению. Мужику все до лампочки, сидит пиво пьёт и говорит:
- Свисти, свисти билет-то всё равно у меня.


Маленькие девочка и мальчик бегают голенькими по пляжу. Девочка со слезами
подбегает к маме:
- Мама, а почему у меня нет такой штучки, как у мальчика между ног?
- Не расстраивайся, дочка, вырастешь, у тебя много таких будет.


Артемон, держа в лапах Мальвину, истошно кричит:
-Буратино!!! Буратино!!!
Буратино, испугавшись, подбегает к нему:
-Что случилось??? Что ты так кричишь???
-Мальвина пропала...
-Как же она пропала?! Она же у тебя на руках!!
- А ты понюхай...


- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках
носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет
носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы-
ворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?


Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим
на платное отделение!


Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила
зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Я тебя хочу...
Спросить ты голубой...
Карандаш не брал?...


Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех
маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит
ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и
выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу
и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!


На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из
запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку
джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит
вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг
приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух
километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке.
Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую
службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории,
встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.


Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у
тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"


Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.


- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и
наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер
Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.


- молодой человек, вы в армии служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?


- Чего вы боитесь больше всего на свете?
- Темноты... И стоматологов!
- Ну, почему стоматологов - это понятно, а темноты почему?
- А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!


Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит -
на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!


Разговор соседей:
- Блин! Тараканы замучили!
- Прикинь, меня тоже!!!
- А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг друга перебьют.
- Давай.
На следующее утро:
- Хорошо сработано! У меня ни одного.
- Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет,
говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз,
опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает -
дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - дерьмо!
Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает -
дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину
- муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог,
учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!


На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением
обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.


 
Форум » Юмор » Анекдоты » Бородатых анекдотов не бывает
Страница 1 из 11
Поиск: